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Liebe Dracul, Du wolltest wissen, was schwurbeln eigentlich ist.
Leider kann Dir dies hohe Wissen nicht einfach so zugänglich gemacht werden.
Eine Seele, die dieses Wissen empfangen darf, muss zunächst durch das Initionsritual gehen.
Erforderlich ist eine weiße Robe und das nachsprechen des Schwurbel-Eides:
„Hiermit gelobe ich, mein Leben zu geben für den Großen Schwurbel und die reinen und göttlichen Schwurbel-Regeln, notfalls mit meinem Leben zu verteidigen.“
Du musst wissen, dass dies die einzige Möglichkeit ist, in den Schwurbel-Himmel zu kommen und der Schwurbel-Himmel ist der höchste aller Himmel.
Wisse, der große Schwurbel verabscheut alle, die ihn nicht beim richtigen Namen nennen.
Leute mit einem Sigmatismus erreichen aus diesem Grunde den höchsten Himmel nicht.
Wisse auch, dass den Männern unter Euch große Aufgaben bereitstehen, die Weltherrschaft der Schwurbeler einzuleiten.
Der Große Schwurbel hat alle Achtung vor allen Frauen und entbindet sie somit aus allen wichtigen Ämtern, da das viele Kleingedruckte ihren zarten Augen schaden könnte.
Wenn ihr nun also zu Schwurbelern aufgestiegen seid, dann tut etwas für alle armen Nicht-Schwurbel-Heiden: zeigt ihnen wie Glücklich ihr seid. Es gibt alle möglichen Hilfsmittel, diese Fröhlichkeit zu zeigen. So hat einer meiner treusten Mitarbeiter eine Kitzelmaschine erfunden. Dann gibt es noch das große Buch der Nicht-Schwurbeler-Witze. Wenn auch das nicht helfen sollte, der Umschlag des Buches ist mein einem Stimmumgsaufheller getränkt. Aber nicht mehr als 1 Quadratzentimeter pro Tag zu euch nehmen!
So meine lieben Mitschwurbler, zum Zeichen der Macht des Großen Schwurbels planen wir ein Gebäude. Die Pläne liegen bereits aus. Wir brauchen alle Handwerksberufe und auch noch Spendengelder. Der Lohn wird ein Platz im Schwurbelhimmel sein, dessen Bestuhlung genau für 133 000 Seelen ausreicht. Das Vorhängeschloss des Himmelstors liegt bereits bereit. Wollt auch ihr dabei sein, so haltet Euch ran!
Dem Schwurbel sei Dank!
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