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Aus meinen Gedanken zur Raumzeit und deren Verschränkung mit dem "Geistraum" als Ursache und Erhaltung von Leben wurde in einem anderen Forum spöttisch eine Verschwurbelung.
Wie ich daselbst meinem Zweitnick feelerlos in die Feder legte, ist eine Lebensweisheit:
Entweder man lernt aus seinen feelern oder man kultiviert sie.
Wie man dieses tun kann, darüber soll der nachfolgende Text Auskunft geben.
Wer mit und aus seiner Lieblingsverschwurbelung eine Kultur machen will und neben geistiger Gemeinschaft auch weltliche Macht erreichen, der folge konsequent dem Grundsatz:
Mach eine Kultur daraus!
Wie macht man aber eine Kultur?
1.) StrategieMan wiederholt dieselben Erstaunlichkeiten so oft, dass sie alltäglich werden, nach 10 - 20 Jahren dürfte eine Tradition daraus geworden sein, was die Grundlage einer jeden Kultur darstellt, denn die Tradition ist das Einzige, worauf man sich an der Kultur verlassen kann.
2.) PR
3.) Glaubensboden Versprechungen:
Wer täglich treu und redlich schwurbelt,
sich sittsam in den Himmel kurbelt.
Etwas Anstrengung gefälligst, denn nichts im Leben ist gratis.
4.) GeschichteEigentlich gehört das zur Traditionsbildung.
Man (er)finde Aussagen und Ziate berühmter geschichtlicher Figuren, vorzugsweise mit schattenhaftem Wirklichkeitsgrad, welche der Verschwurbelung einen historischen Boden verleihen, ohne Weiteres belegbar anhand rätselhafter Phänomene aus der Trickkiste der Paläontologie, der Ausgrabungen und Versteinerungen...
5.) Public Relation:Verschwurbelungskekse, Verschwurbelungs-T-Shirts, Verschwurbelungsjeans, Verschwurbelungsdesign, Verschwurbelungsmusik....
6.) heilige Schrift Schreibe eine Verschwurbelungsschrift wie das kleine rote Bibelchen von Mao, Dianetik, Mein Kampf, Das Neue Testament, Katechese, I Ging, Koran, Tao, Windows-Gebrauchsanweisung....
7.) BevölkerungFinde ein Zielpublikum als Kerngemeinde
8.) BautenÄusserst wichtig ist die persönliche Repräsentanz des Oberschwurblers im Landschaftsbild. Man finde ein unverkennbares einfaches Signet, weithin sichtbar an jedem Bauwerk angebracht oder in Stil der Bauten verewigt und verbreite sich damit über einen möglichst heftig besuchten Teil der Öffentlichkeit, also an allen Märkten und überall wo Menschen warten müssen und im Stau stehen.
Diese einfachen Regeln braucht man bei der Kunst, den richtigen Zeitpunkt zu erkennen wahlweise anzuwenden und hat garantiert im Verlaufe von ein bis zwei Jahrzehnten eine ernst zu nehmende Volksbewegung auf die Beine gestellt, welche sich meistens selbständig macht und ab dem Erreichen der magischen Teilnehmerzahl von 100´000 verteilt über 5 Kontinente beginnt Sekten abzuspalten.
Also Leute, an folgender Adresse könnt Ihr Teilnahmescheine kaufen und Gratiszertifikationsschwurbels erstehen:
Schwurbel@hotmail.eu
S. Urbel
Schwurbelweg 70 s
EU-8739 Schwurbingen
Viel Schwurbel!
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Hi VanTast,
du machst mich ganz schwurbelig, soll ich jetzt auch herumschwurbeln?
Schwurbeln als was kann man Schwurbeln bezeichnen?
Eine schwurbelige Gesselschaft, bringt vielleicht ziemlich viel Schwurbelwind mit sich.
Sektengeschwurbele, mmh, ich glaube ich werde auch so ne Art Schwurbelsekte gründen, grins.
Aber du hast irgendwie Recht mit deinem Herumgeschwurbele, was auch immer dieses Schwurbeln zu bedeuten hat.
Leg den Menschen etwas lang genug vor, und sie werden ihren Alltag danach ausrichten.
Gibt es dann auch Schurbelkirchen, Schwurbelbibeln, Schwurbelgötter?
Mit schwurbeligen Grüßen die geschwurbelte Dracul2
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Mit freudigem Dank!
Die Idee ist nicht so sehr weltfrmd wie man beispielsweise der Geschichte der heiligen Uriella (eigentlich Erika Bertschinger-Eicke) entnehmen kann, die unlängst im deutschsprachigen Raum mit ihrem Wannenwasser in Flaschen abgefüllt Wunderheilungen vollbracht haben will.
Nach Verbüßung aller Strafen hat die Gute immer noch einen guten Schnitt gemacht. http://de.wikipedia.org/wiki/Uriella
Mit ihrem Orden Fiat Lux (nicht etwa die Rettung der Kleinwagenfabrik Fiat zur Wiederansiedlung der Luchse in Europa, sondern die lateinische Ausdrucksweise von "Es werde Licht") http://www.relinfo.ch/ofl/selbstdarstellung.html
Immerzu, jeder kann und darf eine eigene Kirche gründen, genauso wie einen eigenen Glauben haben.
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Ich bin Hullabulla!
Ich spreche zu Euch alleine durch Martin H.
Ich bin verkörpert in jeden Gummibärchen, allerdings nur in denen mit Pektin, denn die mit Gelatine sind dämonische Verkörperungen!
Um die Echtheit meiner Aussage zu bestätigen ist hiermit dieser Text durch mich geschützt!
Hullabulla hat gesprochen.
Meine Kinder, passt auf, dass meine reine und göttliche Lehre nicht verschwurbelt wird!
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Der grosse, heilige und erlauchte "*?*!*?*!" wird euch alle strafen! Sowohl für euer unredliches sektiererisches Verhalten, als auch dafür, dass ihr zu oft und zu lange vor dem PC hockt, anstatt eure Zeit seiner Verehrung zu widmen!
Wer den grossen, heiligen und erlauchten "*?*!*?*!" verehren möchte, der schalte alle elektronischen Geräte, derer er in seiner Umgebung habhaft werden kann aus, setze sich im Schneidersitz auf den Boden und popele solange in der Nase bis er das, was er dabei zutage fördert als einen Ausdruck seines innersten Selbst begreifen lernt!
Der grosse, helige und erlauchte "*?*!*?*!" ist gross, heilig und erlaucht! Er möge alle unwürdgen Schwurbler ungespitzt in den Boden rammen!
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