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hallo an alle und nochmals vielen dank für eure beiträge! ich möchte mich dafür entschuledigen dass ich wohl immer ziemlich das gleiche schreib immer wenn es mir schlecht geht! wahrscheinlich denkt ihr schon ich bin eine kleine heulsuse und jammere den ganzen tag das ist eigentlich nicht der fall es ist nur so dass ich niemenden so richtig zum reden hab und wenn ich mal ganz unten bin dann würd ich gern alles los werden also schreib ichs hier rein! danach fürl ich mich einfach besser!
ich kann die gefühle in mir nicht beschreiben, ich fühl mich so hilflos! ich bin so verletzt und mir geht die kraft aus, es gab noch keinen tag an dem ich nicht geweint hab, ich fühl mich so unglücklich und ich weiß genau dass mein baby das spürt aber ich kann nichts dagegen machen, es gibt tage an denen scheint alles soo sinnlos, ich dachte wenn man sich so liebt wie wir uns lieben dann kann alles kommen eine unsere liebe hält das aus, wir haben uns versprochen für immer zusammen zu sein und zueinander zu stehn ich kann nicht verstehn warum er mich jetz alleine lässt und er nichtmal mit mir redet oder mich sehn will bin ich ihm den wirklich egal? ich würde so gern wissen wo er ist, wie es ihm geht und was er fühlt und denkt! was hab ich falsch gemacht? war es den wirklich ein fehler mich für das kind zu entscheiden? kann es sein dass ervielleicht irgenwann doch zurück kommt auch wenn er jetzt sagt dass es keine chance mehr gibt? ich vermisse es so zu kochen und zu warten bis er aus der arbeit kommt, ihn an der türe empfangen und in die arme zu nehmen, ich vermiss einfach alles sogar unseren kleinen streiterein! er war immer so gut zu mir warum tut er mir das an? hab ich seine liebe wirklich nicht verdient? er ist doch alles was ich wollt wir wollten eines tages eine glückliche familie und jetzt? bin ich allein mit unserem kind und ich hab angst dass ich es nicht schaffe, ich hab angst dass ich keine gute mutter bin und dass es merkt wie schlecht es mir geht! ich hab so angst dass ich dem baby die schuld an meinem unglück gebe ich hoffe so sehr dass diese gefühle wieder aufhören denn mir ist klar dass mein kind nichts dafür kann dennoch bin ich verwirrt und ich weiß nicht ob ich bereit dafür bin zusammen ja kein problem mit dem mann den ich liebe an meiner seite wär ich vielleicht die stolzerste mutter und ehe frau aber bin ich bereit dafür eine alleinerziehende mutter zu werde?
versteht mich bitte nicht falsch ich liebe mein kind doch mir wächst alles über den kopf! es tut so unentlich weh!
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