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ich habe oft daran gedacht. es mehrmals versucht. hat nie geklappt. inzwischen finde ich das auch gut so. ist ein für mich inzwischen peinliches kapitel meines noch relativ kurzen lebens. manchmal habe ich heute noch die gedanken daran. aber ich weiß dann ungefähr, wie ich mich da wieder rausholen kann. und wenn es nicht anders geht, weiß ich, an wen ich mich wenden kann. was ich alles verpasst hätte, wenn es ein einziges mal funktioniert hätte... bin ich froh aus dieser situation draussen zu sein. ich habe miterlebt, wie die behandelnden ärzte durchknallen, wenn es jemand mal wirklich schafft und durchzieht. das ist bitter für die. weil sie sowas wie hoffnung haben. für alle. und dann werden ihnen aber die grenzen ihrer möglichkeiten knallhart vor augen geführt. und es ist ein schlechtes gefühl, es mitzuerleben, menschen, die man kennenlernt, aber es tatsächlich schaffen. nur man selbst ist unfähig gewesen. sowas dachte ich damals. aber später hat sich einer meiner kinderfreunde das leben genommen. ich hatte eigentlich keinen kontakt mehr zu ihm. kann mich aber sehr gut an unsere gemeinsame zeit erinnern, als wir kinder waren. er ist von einer brücke gesprungen, vor den augen seiner kleinen schwester. niemand weiß warum. ein anderer freund kam unter mysteriösen umständen ums leben. bis heute ist ungeklärt ob es selbsttötung oder mord war. ich habe immer noch einen hang zu diesem thema. was aber nicht heisst, dass ich es noch für mich in betracht ziehe.
eine hilfreiche prämisse ist übrigens zu sagen. es kann immer noch schlimmer als das hier kommen. und bis das soweit ist, lebe ich halt weiter. irgendwann vergisst man, dass man seinem leben vorzeitig ein ende setzen wollte. so wars bei mir irgendwann... allerdings war ich da dann schon aus der therapie raus. bzw. ich hatte sie kurz vor ende abgebrochen. habe mich lieber den drogen hingegeben. dem alkohol. bis mir dies zu langweilig, eintönig und dumm wurde. warum auch immer, es hat mich neugierig gemacht, auf das leben, wie es wohl ist, wirklich zu leben. nur wann lebt man wirklich?
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