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ich habe diesen beitrag schon in das forum für traumdeutung geschrieben aber ich glaube hier ist er auch seh passend ich versuche gerade jede möglichkeit zu nutzen ich hoffe mir hier in einer art gerettet zu werden in der es meine freunde und familie im alltäglichen leben nicht schaffen ich will nicht noch an den punkt gelangen an dem ich was dummes tue ich denke inzwischen täglich über den tod nach und kann das wochenende kaum erwarten weil ich mich da immer mit drogen zu dröhne nur um den alltag nicht mizubekommen weil er für mich unerträglich geworden ist
zuerst will ich denen die sich dafür intresieren von meinem Traum erzählen dann zu meiner lebenslage
es war alles ziemlich wirr und ich kann mich auch nicht mehr an alles erinnern ich weis nur noch das ich schweisgebadet aufgewacht bin und die nacht durch ziemlich schlecht geschlafen hab
ich war auf dem dachboden meine mutter war bei mir alles war so dunkel und dreckig verstaubt und viel größer und verwirrender als normal aber es war unser dachboden
überall standen käfige vollgestopft mit eulen eine ist entkommen meine mutter liebte diese vögel und wollte das ich ihr helfe die eule wieder zu finden ich hab gesucht und gesucht und sie kurz darauf gefunden in einer ecke als sie mich sah ist sie los geflogen direkt auf mich zu ich hab meine hände ausgestreckt sie ist genau rein geflattert es war als würde sie tod krank in meinen armen landen es ging ihr nicht gut ich glaube sie war kurz vorm sterben sie war ganz dunkel mehr weis ich nicht mehr
zu meiner lebenslage ich habe gerade an einem neuen ort mit arbeiten angefangen die leute sind nett und locker und ich hab normalerweise auch immer eine große klappe aber in diesem fall.... ich hab das gefühl von tag zu tag immer unsichtbarer zu werden und unterzugehen es wird nicht besser sondern schlechter ich tu mich unendlich schwer damit mit den leuten kontakt zu fassen ich weis einfach nciht was ich reden soll ich bin total angestrengt und merke das mich die leute schon absichtlich meiden und ich versteh mich selbst nicht so bin ich nicht ich versuche locker zu sein aber ich bin total verkrampft
mein bruder hat sich selbst in die psychiatrie eingewiesen weil er nicht mehr unter leute gehen kann er fühlt sich ständig angegriffen nacher hab ich auch sowas? ich habe einfach nur das gefühl von tag zu tag immer mehr zu verblassen ich versuche zu lachen aber in meinem gesicht regt sich nichts
ich habe schon über Selbstmord nachgedacht ich würde es nie tun!
das mit der arbeit ist nicht alles bei mir wurde ein herzfehler fest gestellt meine eltern sind beide alkoholiker und haben kein leben auseer ihrer arbeit meinem bruder geht es so schlecht ich hab mich in einen typ verliebt bei dem sich raus gestellt hat das er eine freundin hat und noch ein paar andere dinge aber das ist auch egal fakt ist das ich das gefühl hab das ich eine schwarze vertrocknete seele habe die nach hilfe schreit aber keiner nimmt mich wahr....
es sind ein paar dinge die hier zusammen spielen wie gesagt ich frage mich nur manchmal ob es nicht einfacher wäre einfach schluss zu machen aber ich würde es nie tun weil ich erstens zuviel angst habe und zweitens meine familie nicht völlig fertig machen will
ich rede mit keinem meine freunde denken es wäre alles ok mit mir aber ich merke das ist es nicht ich bin neulich in tränen ausgebrochen nur weil mich jemand ernsthaft gefragt hat wie es mir geht und ich kann nacht nicht mehr schlafen Träume von der arbeit Träume von dem kerl und seiner freundin und eben diesen Traum mit den eulen das ist einer der wenigen sachen die mir geblieben sind und ich erhoffe mir nur eine Traumdeutung die mir ein wenig hilft mich selbst zu verstehen
und bitte nichts mit zum arzt gehen psychiater und so weil ich hab keine zeit dazu wenn ich fertig bin mit arbeiten hat kein arzt mehr offen davon abgesehen war ich schon mal bei einem psychiater und das hat mir nicht geholfen ich weis nur ich werde von tag zu tag immer kleiner und brauche nur eine gute antwort also wenn unter euch jemand ist der den passenden rat für mich hat dann wäre ich unendlich dankbar es kann jeder schreiben egal was nur lasst meine mail bitte nicht unbeantwortet ein unendlich großes dake im voraus
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