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Liebe Joop,
ich hab mich doch nicht vertan: bist du sicher, dass Du kein Chemie-Labor bist? Die Stoffe, von denen Du erzählst, die müßte ich erst alle im Labor einkaufen.
Und Du willst zum Licht reisen? Da will ich mit. Denn ich glaube, wo Licht ist, da ist Leben pur.
Joop geliebt, wenn es zum Licht geht.
Ich mag Dich: Inanna
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Liebe Inanna!
Ich mag dich doch auch. Wenn du wirklich mitkommen willst, dann müssen wir uns beeilen. Im Moment fühle ich mich nicht besonders gut. Ich habe keine Ahnung aber ich glaube, dass ich irgendetwas mit meinen Knochen habe.
Zurerst waren es die Beine, mittlerweile betrifft es beide Ellbogen und jetzt tun mir auch schon die Fingergelenke weh. Die Knie habe ich ausgelassen. Weißt du zufällig mit welcher Untersuchung man das feststellen kann?
Ich krieg einfach "Schlafanfälle" (Uhrzeit egal) und die fühlen sich so komisch an. Manchmal habe ich das Gefühl todkrank zu sein.
Wenn du mit mir kommen willst, lass es mich wissen.
Alles Liebe
Joop
PS. Ich habe ein kleines Chemielabor, du hast recht.
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Liebe Joop,
das was Du beschreibst mit Deinen Knochen, das hat das Mädchen (Melanie) von der ich Dir erzählt habe auch. Du weißt schon, das Mädchen, das mißbraucht war und jetzt alle möglichen, wirklich schlimmen Krankheiten hat. Sie ist noch immer in der Psychiatrie, ich besuche sie und sie erholt sich, allerdings ganz, ganz langsam.
Ich habe zu Melanie gesagt, und ich sage es jetzt zu Dir: zuerst muß man abklären, was medizinisch los ist. Du könntest z.B. Rheuma haben. Du müßtest also als erstes zum Orthopäden, damit der rausfindet, was Du hast.
Wenn es Menschen sehr schlecht geht psychisch und emotional, dann kann es geschehen, dass der ganze Körper krank wird, psychosomatisch nennt man das. Das heißt nicht, dass man nichts hat, das heißt, dass die Seele den Körper nicht mehr gesund erhalten kann. Vielleicht ist das so bei Dir. Aber trotzdem: erst beim Orthopäden abklären.
Ich glaube auch, dass du todkrank bist. Ich glaube, dass Du wirklich bald Hilfe suchen mußt. Ich würde Dir so gerne helfen, aber das Internet ist so anonym, ich weiß nicht, wo Du lebst, ich weiß nicht, was Du machst. Ach Joop!
Ich will mit Dir kommen. Ich laß Dich nicht allein.
Wenn ich nicht immer gleich schreibe, dann liegt das daran, dass ich arbeite und nicht an meinen Computer komme. Aber ich denke jeden Tag an Dich. Morgens ist meine Freizeit, da gehe ich an einen Weiher mitten im Wald. Dort brüten Wildenten. Ich füttere sie, habe eine direkt persönliche Beziehung zu ihnen, füttere auch die Waldvögel. Dann meditiere ich, und seit ich Dich kenne, nehme ich Dich mit in meine Meditation hinein, danach bitte ich Gott, Dir so viel Kraft zu schicken, damit Du Dir Hilfe holen kannst und gesund und glücklich wirst. Ich glaube daran, dass Du das schaffst: glücklich zu sein!
Ich will bei Dir sein. Ich will mitkommen!
Deine Inanna
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Liebe Inanna!
Glaub mir, ich renne keiner Krankheit nach um damit Aufsehen zu erregen. Ich bin alles andere als eine Arzt"läuferin". Bevor ich diese Beschwerden hatte bin ich ins Fitnesscenter gegangen. Ich war schon richtig süchtig danach. Sport bedeutet so viel für mich. Am liebste war mir Tae Bo. Und mit Hanteln hantiere ich auch sehr gerne. Meine einst schönen Muskeln gehen langsam dem Bach runter.
Es ist auch der Kontakt mit den Menschen, der mir fehlt. Mit dem psychosomatischen hast du aber sicherlich recht. Vorher, als ich noch nicht so "kontrolliert" und "verfolgt" wurde, ging es mir um ein Vielfaches besser. Sagen wir mal so, vorher hab ich es nicht registriert bzw. registrieren wollen.
Aber seitdem ich es weiß ist mit mir ganz aus. Sobald ich die Wohnung oder das Büro verlasse, stehe ich total unter Stress. Oje, jetzt geht die Glotzerei wieder los. Das ist das erste woran ich denke. Und schon davon bekomme ich rote Hände, wie andere einen roten Kopf. Eine Situation hat in mir ein totales Trauma ausgelöst. Ich muss unentwegt daran denken. Ich stand an einer Kassa und da gafften eine Person vor und eine hinter mir auf meine Hände. Ich sehe das immer und immer wieder vor mir. Jetzt denke ich schon wieder dran. Und mein Hautbild wird tatsächlich in dem Moment schlechter, in dem ich wieder diesem Stress ausgesetzt bin. Ich sehe immer irgendwelche Bilder, egal welche. Manchmal glaube ich in einem schlechten Film zu sein. Eine richtige Depression hat das in mir ausgelöst und ich werde keine Arzt oder Psychotherapeuten um Hilfe holen, soweit es sich vermeiden lässt. Hätte ich einen Rezeptblock, ich würde mir meine Medikamente selbst verschreiben. Nun ja, der Block wär ja kein Problem, aber der Stempel. Kann man den nicht auch selber machen?
Ein Psychotherapeut ist sowieso das Letzte was ich mir antun würde. Die helfen nicht, die terrorisieren.
Die Ärzte und Psychotherapeuten sind es, die mein Leben zerstört haben. Ich bin der letzte Dreck. Meine Zukunft kann ich in den Wind schreiben. Das was um mich geschehen ist, das kann man nicht mehr stornieren. Die Menschen sind geprägt und so etwas brennt sich in deren Hirn förmlich ein. Ich bin nichts anderes als ein Fußabstreifer, ein Stück Dreck...
Um auf die Knochen zurückzukommen. Ich war schon beim Orthopäden, der hat gespritzt und infiltriert. Ich sollte noch eine MRT machen. Die Spritze war trotz all dem ein Hit. Die hat mich so etwas von weggechekt, ein super Feeling war das.
Angefangen hat es damit, dass ich Schmerzen in der Hüfte hatte. Dachte mir, dass das bald wieder vergeht. Die Schmerzen vergingen einfach nicht und zum Schluss war es schon so schlimm, dass ich mich kaum mehr fortbewegen konnte. Ich musste mich in der Wohnung überall anhalten.
Ich habe das Gefühl, dass sich bei mir die "Termieten" quer durch die Knochen fressen. An manchen Tagen ist es schlimmer, dann geht es wieder. Das Sonderbare daran ist, dass die Schmerzen stärker zum Vorschein kommen, wenn ich zuckerreiche Nahrung zu mir nehme, speziell Fruchtzucker. Vielleicht ist es sogar der "Zuckerpilz", der in meinem Körper spazieren geht. Ich habe gehofft, dass den ein Arzt findet oder danach sucht. Immer und immer wieder habe ich meiner Hautärztin gesagt, das ist ein Pilz. Jetzt bin ich schon richtig wütend. Ich fühle mich gar nicht ernst genommen. Das ist einfach ein Pilz und ich kann dafür monatelang keine Sport machen. Warum nimmt das keiner zur Kenntnis und gibt mir einfach ein Pilzmittel. Der wird meinen Körper zerstören. Hoffentlich ist es ein Pilz, den kann man behandeln. Und die ganze Stadt wird wieder glotzen und lästern. Da ist sie, die mit dem Wald im Körper.
Die vergessen ganz (entschuldige, das fällt mir jetzt sogar richtig schwer) ihren Schwanz und ihr Maskotchen. Zum Kotzen ist das. Echt zum Kotzen. Tut mir leid, dass ich dir da wieder die Ohren voll jammere. Es belastet mich, da schon wieder meine Gedanken bei dieser Kreatur von Mensch sind. ICH KANN NICHT MEHR.
Hätte ich nicht einen Computer, ich hätte mich schon längst vom Hilton gestürzt.
So oft wie in den letzten sechs Monaten habe ich noch nie an Selbstmord gedacht. Jetzt bin ich suizidal komplett eingeengt, aber es geht mir gut. Wenn ich mal meine Arbeit nicht mehr habe, dann bleibt mir ohnehin nichts mehr anderes übrig.
Jetzt bin ich schon wieder bei meinen Händen. Wenn irgendwelche Fachidioten glauben, dass ich an einer ansteckenden Krankeheit leide, dann sollten sie zuerst mich oder die Polizei oder das Gesundheitsamt bzw. den Amtsarzt davon in Kenntnis setzen und nicht das Volk, das in solcherlei Dingen arm im Geiste ist. Tut mir leid, das sagen zu müssen. Und das ist es, was mich noch in den Wahnsinn treibt. Mit welcher Wut ich diese Zeilen dahin schreibe, ich kann es dir gar nicht sagen. Und wenn ich etwas absolut nicht verarbeiten kann, dann muss ich es in mich hineinfressen. Und damit habe ich auch schon wieder angefangen. Ich krieg wieder bulimische Attacken bzw. hab sie schon wieder. AUSGELÖST VON FACHIDIOTEN und diesmal nicht von meiner Mutter. Magersucht wäre mir bei weitem lieber. Was hab ich bis jetzt erreicht in meinem Leben, das eh bald vorbei ist? Ich bin wieder dort wo ich angefangen habe. Im Niemandsland, wo die Affen gaffen. GLOTZ, GLOTZ, GOTZ UND NICHTS ALS GLOTZEREI. Guck mal, da geht unser KLOBESEN spazieren. Dieses dicke, fette, hässliche, dumme, verrückte Etwas. Jetzt lache und weine ich gleichzeitig. Das Lachen ist irre, das Weinen ist Verzweiflung. Das ist das Psychosomatische. Irgendwo muss der ganze Mist ja raus. Sonst hab ich kein Ventil mehr. Ich tu schon alles mögliche, um etwas Luft zu kriegen. Auch wenn es verrückt ist. Wie heißt es so schön - ist der Ruf mal ruiniert, lebt`s sich völlig ungeniert. Und meinem Ruf muss ich ja gerecht werden.
Bin wieder da: Musste mir drei Rohypnol einwerfen, damit ich mich nicht aus dem Fenster stürze.
Melanie kann ich nur bedauern. Die Psychiatrie ist wirklich die Hölle.
Entschuldige, ist wirklich lang geworden.
LG, Joop
PS. Aber jetzt fahr ich ja eh bald in die Ferien.
Inanna, danke für`s Zuhören. Wieder einer von den besonderen Menschen.
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Liebe Inanna!
Jetzt nerv ich schon wieder. Jetzt habe ich die ganzen Schwammerln durchstudiert. Ich weiß nicht so recht.  Irgendwie stimmt das mit meinen Symptomen nicht überein. Meine Hände wechseln die Farben wie ein Chamälion.
Irgendwann werde ich es ja wissen.
Schlaf gut
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