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Frage* Antwort*
Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson?
Antwort 1: Alzheimer - lieber vergessen, drei Bier zu zahlen als
drei Bier zu verschütten.
Antwort 2: Ob Du nicht mehr weißt wo Dein Bier steht oder ob Du es
verschüttest ist doch egal.*
Warum bringt das Christkind manchmal auch dumme und nutzlose
Geschenke?
Weil‘s blond ist.*
Wann nennt eine Mutter ihr Tochter GABRIELE?
Wenn sie nicht mehr weiß, ob es vom GAsmann, BRIefträger oder
ELEktriker ist.*
Warum stinken Kühe?
Weil sie zu oft mit Bauern zusammen sind.*
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra.*
Was ist ein Liliputaner mit 6 Kindern?
Ein Fruchtzwerg.*
Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel.*
Was ist rot und liegt in der Wüste?
Eine Trockenperiode.*
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen.*
Was steht auf dem Grab eines McDonald‘s-Besitzers?
Mc R.I.P.*
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr halt?
Das Schweigen der Lämmer.*
Wieviele Umweltschützer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Sieben. Einen zum einschrauben und sechs um über die möglichen,
ökologischen Katastrophen zu diskutieren.
Welches sind die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt?
Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr.*
Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht*
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui.*
Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten
kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.*
Wie viele Emanzen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei. Eine wechselt die Birne und die anderen beiden drehen einen
sozialkritischen Dokumentarfilm darüber.*
Wieso trägt der Jäger grüne Hosenträger?
Weil sonst die Hose rutschen wurde.*
Was ist rot, stachelig und fliegt?
Eine Tomate, ein Igel und ein Vogel.*
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Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
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Glückliche Ehe
"Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen
Ehe!", sagt der eine zum anderen.
"Und weisst du warum? Ganz einfach, wir nehmen uns zweimal in der
Woche Zeit, gut essen zu gehen, zu tanzen, und Zärtlichkeiten
auszutauschen. Sie dienstags, und ich freitags...!"
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Schnell
Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
"Unser Auto."
2. Kind:
"Ein Schnellzug."
3. Kind:
"Eine Rakete."
4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist
schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend
an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter
sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
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