Witze und Humorvolles, Teil 53

An einem schönen Sonntag im Juni.
Blondie ertappt einen hungrigen Maulwurf, der eben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.
"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig.
"Nein, ich habe mir etwas viel grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

Nen Type hockt im Winter gemütlich im Garten und raucht ne Kippe
kommt nen MAulwurf vorbei: "Mir hat mer mei Recorder geklaut und das im Winterschlaf, Mir hat mer mei Recorder geklaut und das im Winterschlaf."
Der Type denkt sich strange.
Kommt nen zweiter Maulwurf:"Mir hat mer mei Fressen geklaut und das im Winterschlaf, Mir hat mer mei Fressen geklaut und das im Winter schlaf."
Der Type denkt sich strange.
Kommt nen dritter Maulwurf vorbei: "Mir hat mer mei Weib geklaut und das im Winterschlaf, Mir hat mer mei Weib geklaut und das im Winterschlaf.
Der Type wieder strange.
Kommt auf einmal so kleiner Maulwurf vorbei, kwietsch vergnügt: "Fressen, bumsen, tschatachatachaaa. Fressen, bumsen, tschatachatachaaa."

Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!

Der Lehrer erklärt: "Ein Maulwurf ißt täglich so viel, wie er wiegt." Kläuschen: "Und woher weiß der Maulwurf, wieviel er wiegt?"

Der kl. Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich.Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kl.Maulwurf mit dem kl.grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!"
Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland."Guten Tag, ich bin der kl. Maulwurf mit dem kl. grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!"
Die Deutschen geben ihm ganz viel D-Mark. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen.
"Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?"

Selam Aysha,

Treffen sich zwei alte Kumpels:

"Wie geht' denn so?"

"Es geht schon, ich bin nun das dritte mal Witwer geworden."

"Was? Das ist ja schrecklich! Woran ist denn deine erste Frau denn gestorben?"

"Sie hat giftige Pilze gegessen."

"Oh nein - und die zweite?"

"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"

"Das gibts doch nicht - und die dritte?"

"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"

"Und wie ist das passiert?"

"Sie wollte ihre Pilze nicht essen."