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Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder
mal nicht willst..."
Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ..."
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Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller. Ein Kunde ruft beim
technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren.
Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt
werden."
Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur
die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von
Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die
CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassenund
ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert
und gibt auf.
Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen
wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt,
mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer
config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22!"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt
noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem
Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt,
was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und
anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel
zu NOSMOKE.COM ist..."
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Irgendwo an einem See treffen sich eine Giraffe und ein Äffchen. Staunend sagt das Äffchen: Boah hast du nen langen Hals, toll!
Ja! sagt die Giraffe sehr stolz:Wenn ich meinen schönen langen Hals strecke um mir die besten Blätter von den höchsten Bäumen zu pflücken und die köstlichen Blätter dann meinen schönen langen Hals runter rutschen und dann das Aroma, mmh das ist toll.
Boah! staunt das Äffchen.
Der Stolz der Giraffe wächst: Ja, ja und wenn ich meinen Hals nach unten strecke um das klare Wasser zu trinken, und das schöne kühle, klare Wasser meinen schönen langen Hals runterfließt. Mmh was für ein Genuss.
Das Äffchen durch den Stolz der Giraffe genervt:
HAST DU SCHON MAL GEKOTZT?
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| Jedes mal wenn die Oma in den Bus steigt, bringt sie dem Fahrer ein Tütchen Nüsse mit. Eines Tages fragt dieser: "Das ist ja wirkllich nett von ihnen aber wo bekommen sie ständig so viele Nüsse her?" Darauf die Oma: "Hach, ich ess so gerne "Toffifee", aber die Nüsse kann ich halt nicht kauen!"
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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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