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| Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." - "Und?" - "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." - "Und?" - "Und vor mir war so eine richtig tolle Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." - "Ja, und?" - "Das sah echt spitze aus, bis auf dass der Rock zwischen ihren Po-Backen klemmte." - "Und?" - "Na - da hab‘ ich ihn dann halt rausgezogen." - "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" - "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt."
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Sie fragt ihren Freund mit dem sie 30zig Jahre zusammen ist " Du wir könnten doch mal heiraten "
darauf er "meinst du ob uns noch jemand nimmt "
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Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung . . .
Plötzlich steht seine Frau hinter ihm und haut ihm mit der Bratpfanne eine heftig über die Birne
„Was war denn das … ?“, fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
Wütend antwortet sie: „Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen „M a r y l o u“ drauf!“
„Aber mein Schatz“, sagt er mit sanfter Stimme, „vor zwei Wochen war ich mit Stefan und Peter auf der Pferderennbahn …… und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben ! “
Seine Frau akzeptiert die Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich bei ihm . . . .
Drei Tage später sitzt der Mann wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt, und ihm mit einer noch größeren Pfanne eins über die Birne gibt.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt darin eine Weile benommen liegen. Nach ein paar Minuten kommt er wieder zu sich. Er hat schreckliche Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.
„Was hatte denn das nun wieder für einen Sinn?“, fragt er, während er versucht, einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
Seine Frau antwortet : „Dein Pferd hat angerufen …. !“
So ist das, wenn ein Verstoß gegen da 11. Gebot gnadenlos geahndet wird…..
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| Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
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