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| Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!" "Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?" Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"
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Der Biologielehrer spricht über die Verdauung, speziell über Blähungen. Er fragt:
"Weiß einer, warum Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind?"
Ruft Fritzl: "Damit die Schwerhörigen auch was davon haben."
"Na, haben die Badetabletten gut getan?" fragt der Arzt.
"Naja, ich habe sie runtergekriegt, aber ein richtiges Bad wäre mir doch lieber."
Windows XP ist 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, mit was ?
Der Lehrer erklärt den Kindern die Pflichten der Erwachsenen.
"Auch Du wirst einmal ein Mann und Vater sein, Peter " sagt er.
"Au fein, dann darf ich endlich mit meiner Eisenbahn spielen."
"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."
aus: Witzeland 
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"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte ?"
Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:
" Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen."
Staunt der andere:
"Was, den gibt's wirklich ?"
Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich:
"Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden ?"
"Ach, eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"
Und dann war da noch dieser Glaser, der 30 Fensterscheiben erneuerte, bis er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte!
"Trude", ruft die Hausherrin aus dem Badezimmer nach dem Dienstmädchen, wo ist denn der Waschlappen ?"
"Aber gnädige Frau, der ist doch schon vor einer Stunde ins Büro gegangen."
Zwei Männer an der Bar.
"Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere:
"Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden."
Der Kellner steht am Fenster und sieht sich den Himmel an:
"Das Gewitter wird wohl in 2 Minuten hier sein."
Der Gast mürrisch:
"Hab ich nicht bestellt, ich will ein Schnitzel!"
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Meint die Nachbarin: "Erstaunlich, wie sehr das Kind doch seinem Vater gleicht."
Die junge Mutter: " Pssst, mein Mann ist in der Nähe und könnte das hören !"
Eine junge Frau hatte in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben:
"Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben ?"
Sie bekam 2 Zuschriften, eine vom E-Werk und die andere vom Gaswerk.
Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste:
"Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, daß ihre Politik Quatsch ist."
Die zweite:
"Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."
Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt:
" Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."
"Reich mir die Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen."
"Herr Leutnant, wissen sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein, wie denn ?"
"Ich erzähl's Ihnen dann morgen."
"He, Sie Flegel, Sie haben meiner Frau gerade auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung !"
"Bitte sehr, dort drüben sitzt meine!"
Sagt ein Arbeitskollege zum anderen:
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche:
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, ich damals auch."
Der Xaver schreibt seiner Mutter den ersten Brief aus der Kaserne nach der Einberufung.
"Wir liegen hier mit 15 Mann auf der Stube, 10 Bayern und 5 Preußen."
Antwortet die Mutter stolz:
"Lieber Xaver, am meisten freut mich, daß Ihr schon 5 Gefangene gemacht habt!"
In Aurich wurde die Staatsbibliothek geschlossen.
Diebe hatten das Buch geklaut.
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, daß Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."
Beim Motorradrennen. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.
Fragt der Starter:
"Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"
Der Chef erzählt seinem Fahrer, daß er nach Brasilien in den Urlaub fahren will.
Dieser ganz abwertend:
" Wozu denn, in Brasilien gibt's doch nur Nutten und Fußballspieler."
Schreit er: "Sie wissen wohl gar nicht, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Schau an, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Bei der Autobahnmeisterei ist ein neuer Lehrling angestellt. Er soll erstmal Mittelstreifen neu anmalen.
Am ersten Tag schafft er 300 Meter, am zweiten Tag 200 Meter, am Dritten nur noch 80 Meter.
Von seinem Chef zur Rede gestellt entgegnet er:
"Was soll ich machen, ich gebe mein Bestes, aber der Weg zum Farbeimer wird doch immer länger."
Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:
"Soldaten ! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..........! "
Der neue Gefängnisdirektor wird gefragt:
"Trauen Sie sich zu, auch mit den ganz harten Jungs zurecht zu kommen?"
"Na klar, wer aufmuckt, fliegt raus !"
Was steht auf dem Boden einer ostfriesischen Limonadenflasche ?
--- Bitte am anderen Ende öffnen ---
Sind 10.000.- Euro eigentlich viel Geld ?
Nö, man bekommt gerade mal 5000 große Bier und hat noch nicht mal was zum Rauchen !
Kommt die Mutter in die Schule und beschwert sich beim Lehrer:
"Wie konnten Sie nur eine Rechenaufgabe aufgeben, in der die Flasche Bier nur 25 Cent kostet ? Mein Mann konnte die ganze Nacht vor Aufregung nicht schlafen!"
"Hat Dein Mann das Trinken aufgegeben?"
"Nein, er schwankt noch."
Ein Bauer zum anderen im Lokal:
"Sag mal, Hubert, rauchen Deine Kühe?"
"Blödsinn, natürlich nicht."
"Dann brennt Dein Stall !"
Wie ist der 1 Millimeter starke Kupferdraht entstanden?
Zwei Schotten fanden gleichzeitig einen Penny.
Beklagt sich die Ehefrau bei Ihrem Mann:
"Warum kommst Du so spät aus dem Büro nach Hause?"
Er wütend:
"Das war ein dummer Scherz von meinen Kollegen, keiner hat mich geweckt."
Am Stammtisch schwärmt er vom letzten Urlaub:
"Es war herrlich in Spanien, wir haben gemeinsam gesegelt, geschwommen und uns gegenseitig eingebudelt."
"Toll, und wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Wieder nach Spanien, meine Frau ausbuddeln!"
"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Eheleben gewaltig verbessert."
"Wieso denn das?"
"Ganz einfach. Ihres steht in München, meines in Hamburg!"
Wer hat den Charleston erfunden?
Eine zwölfköpfige Familie. Sie hatten nur eine Toilette.
Der künftige Schrankenwärter wird bei der Prüfung gefragt:
Sie arbeiten an einer eingleisigen Strecke. Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Was machen Sie ?
"Ich hole schnell meinen Bruder."
"Warum denn das?"
"Der hat so einen mächtigen Bumms auch noch nie gesehen!"
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
"Gratuliere, Herr Lehmann, wie ich hörte, haben Sie gestern einen Stammhalter und Erben bekommen."
"Nein, Herr Direktor, bei meinem Gehalt bekommt man nur Kinder."
Der Psychiater zeigt seinem Kollegen seine Patienten.
"Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte."
"Und er daneben?"
"Der hat sie bekommen!"
"Noch eine Behandlung, dann haben wir es geschafft." meint der Arzt zum Patienten.
"Ach, dann bin ich wieder gesund."
"Quatsch, dann haben sie mein Häuschen ganz allein bezahlt."
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 Euro kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:
"Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau Euro an einem Wagen verdienen..."
"Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."
"Nun?" fragt Tante Elsi. "Wie schmeckt dir der Wein vom Supermarkt?"
"Nicht übel. Mit etwas Öl und Salat wäre er ausgezeichnet!"
Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
Kunde: "Ja, auf jeden Fall !"
Friseur: "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:
"Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder!"
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."
"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?"
Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"
"Na, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?", fragt Oma ihren kleinen Enkel Martin.
"Den habe ich der Lehrerin geschenkt", antwortet er.
Ob sie denn auch den Kuchen gelobt hätte, will Oma von Martin wissen.
"Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."
Angeklagter zum Richter:
"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"
Trapattoni zu Beckenbauer: "Schau mal, Franz, da steht 'ne Wooge."
"Das heißt Waage."
"Darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"So, Franz, jetzt habe ich mich gewiegt."
"Das heißt nicht gewiegt, das heißt gewogen."
"Na also, Franz, es ist ja doch eine Wooge."
Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut:
"Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!"
Ein Cowboy neben ihm steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild.
"Also die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann.
Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper:
"Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein," antwortet der Barkeeper, "Du bist in Pferdeland."
noch mehr Witzseiten bei Witzeland 
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Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er Max auf. "Was kannst du denn vom ´Zerbrochenen Krug´ erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."
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Der Sohn eines berühmten Schauspielers fällt durch die Reifeprüfung. Er schickt seinem Vater ein Telefax: "Kritiker begeistert - verlangen Wiederholung!"
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Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?" - "Scheisse!" Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. "Hurenbock!" ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er: "Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiss beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!"
aus: sms-sprüche-index.com 
Wortzensur ist auch Ausdruck von Witz - (Verklemmtheit) .gif)
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